How to/Cómo: Abrir una botella de vino con un zapato

Visto en méneame, no he podido evitar postearlo.

¿Que hacer este fin de año?: El día después

Ya es 31 de diciembre y ¿aún sigues buscando que hacer? Sentimos decepcionarte de nuevo, ya que en este caso cerramos la trilogía con un subtítulo "novedoso". Te aconsejamos que empieces a preparar el "Greatest Hits 2007", por si a caso.

Sí, podría haver sido peor. En otras palabras, es peor. Abres los ojos notando un aire fresco que te recorre los pies para darte cuenta de que te falta una bota y que un humo negro se esparce por el aire. Tu primera reacción es intentar levantarte y mirar a tu alrededor por si hay más supervivientes pero al hacerlo te percatas de que "aún sigues mareado" y que tu cabeza duele de forma considerable. Buena señal, almenos no estas tan "perdido".


Cuando consigues ponerte de pie te tocas (los bolsillos) mirando si todo sigue en orden. La cartera sigue ahí pero pesa sospechosamente poco (derrochador), el móvil parece intacto y tu zapato se encuentra tirado en la hierba. Te arreglas (hasta cierto punto), llamas a un taxi y llegas a tu casa.

Durante el camino te sientes como Bourne recuperando tu identidad y te vas dando cuenta, que al igual que él, desearías no saber nada. No conseguiste ligar, hiciste el pallaso y en un "ataque de furia" te fuiste corriendo del local gritando "ya sé donde vivo, no os necesito" hasta que caíste rendido... Aun así, no te explicas lo de la bota y esa sensación de escozor...

El año sólo puede ir mejor, piensas, pero Murphy sabe que eso no va a ser así...

¡Feliz Año Nuevo!

¿Que hacer este fin de año? II

Te rindes y empiezas a pensar una buena excusa que contar a tus amigos. "Es que me encontraba mal", muy típica y dice a gritos "me he vuelto a quedar tirado en casa por 5o año consecutivo". "Es que me atraganté con las uvas y me pase el resto de fiestas en la UVI intentando recuperarme", mentiroso, todo el mundo sabe que las uvas ya te vienen peladas sin pepitas y sin uva casi para evitar muertes. "Es que pensaba que diciembre tenía 30 días y yo salí el día antes. Ya me pareció raro ver que todos los locales estaban cerrados, pero es que pensaba que era por culpa de la crisis económica de USA"...

Seleccionado el que dirás, toca pensar que harás. Empiezas a grabar tu CD de grandes éxitos del 2007 para añadir a tu colección y degustar delante del televisor mirando uno de esos programas post-campanadas infumables. Corre el rumor de que todos los programas son iguales para incitar del consumo de alcohol del que se queda en casa, porque como todos sabemos, los 4 motores básicos de la economía española son el futbol, las drogas, el alcohol y Gran Hermano. Por eso ahora que se acerca fin de año Rajoy promete subir las pensiones con la recaudación de impuestos sobre estos productos.

Pero atención, cuando vas a darle al botón de "grabar cd" y has pedido al cielo "que sea leve", te llama ese amigo que habías olvidado por motivos que escapan a tu comprensión y te ofrece la peor idea que te puedas imaginar. Le dices que tienes que consultar tu agenda para no sonar muy desesperado para acabar aceptando. ¡Pagarás 50 €, te vas a aburrir como una ostra y vas a desear haberte quedado en casa, pero habrá barra libre y podrás decir que esa noche nunca pasó!

Imagen vía: iStockphoto

Finalmente llega el día y te vistes de gala. Cenas con la familia, tomas tus uvas y llegas tarde al punto de reunión (que se esperen, que crean que has ido con ellos por pena) y te disculpas. "Es que la abuela en un momento de extrema emoción intento tragar dos uvas de golpe y hemos tenido que ir al hospital. Después hemos encontrado tráfico de gente que se iba de fiesta... Y cómo no hay cobertura no os podía llamar..." Después viene el amigo cabrón que estaba llamando y te saluda haciéndote quedar como un idiota.

Por fin has llegado al local y te das cuenta de que aquello es horrible. Tienes que vigilar no pisar los vómitos de la gente para llegar a la barra y pedir garrafón. "Perdone yo he pagado 50 € y exigo calidad" "Maríaaaaa, otro idiota que ha picado y ha venido aquí a última hora. ¡Hoy nos forramos!".

Oyes un ruido detrás tuyo y te das cuenta que algo viscoso te baja por la espalda. Son tus amigos que al intentar saludarte han soltado toda la cena navideña en tu camisa nueva. "Es que no había mucho ambiente y hemos decidido venir por aquí de fiesta" ¿Que gilipollas se gasta medio sueldo en un hotel a 400 km de aquí en una noche íntima para acabar viniendo a una fiesta horrible?

Al final la noche pasa y acabas tan borracho que crees haber ligado con 10 chicas diferentes cuando en realidad era la misma en diferentes estados de tu embriaguez y los chicos de seguridad tuvieron que tirarte a patadas del local por acoso. Pero podría haber sido mucho peor, ¿no?

¿Que hacer este fin de año? I

Bienvenido/ amigo/a soltero/a, (si eres chica deja tus datos a la salida, gracias) si has llegado a esta entrada desde la búsqueda de Google pensando que te organizaríamos la fiesta del siglo, ¡lo sentimos mucho! En este post nos centraremos en una noche de fin de año cualquiera, de un soltero cualquiera en una ciudad cualquiera. Para lo otro hay miles de webs que no mencionaremos para evitar spam indeseado.

Llegado diciembre es tradición que de entre el grupo de amigos, alguien diga "¿que vais a hacer este fin de año?". Es una de esas preguntas bomba que se hacen en momentos de silencio para ver a quien le explota en la cara. Tu disimulas mirando a otro lado, cuando de repente giras la cabeza para darte cuenta de que todos los ojos apuntan a ti. "No lo sé, queda mucho tiempo aún", y aquí empieza tu condena.

A partir de ese día, cada vez que te encuentras con alguien se repite la misma pregunta una y otra vez mientras escuchas que todos ya tienen algo pensado. "Nosotros haremos una cena romántica de pareja lejos de la civilización en un hotel muy caro que tenemos reservado desde verano..." ¿Que verano? ¡Si lleváis dos meses y todo el mundo cree que vais a cortar!

La tensión aumenta día a día y te desesperas hasta que llega el día A (A de antes). Es día 30 de diciembre y te das cuenta de que todo el mundo menos tu tienes planes mejores y en ese momento recurres a tu agenda. Primero empiezas llamando al sector femenino, si eres chica llamas al sector masculino (vamos, eso me ha dicho el amigo de un amigo del primo de...). A medida que avanzas por la lista, te empiezas a dar cuenta que esa agenda esta llena de nombres de alguien que conociste un día y que olvidaste rápidamente porque no hay manera de recordar su cara. También, te das cuenta que todo el mundo tiene un super plan menos tu y que el mundo sigue girando sin ti (concepto difícil de asimilar).

Llegas finalmente al sector masculino, si eres chica seguramente conseguiste plan con el primer número. "¿Que harás mañana?" "No lo sé" ¿Que no lo sabes? Vale que yo que voy a última hora no lo sepa, pero ¿tu tampoco? ¿Tanto tonto suelto hay?

Hasta que finalmente has llamado a todos los números de la lista, te has puesto al día con gente que hacía tiempo que no tratabas y les has prometido hacer un café que nunca llegará, has escuchado la vida de un tio plasta (al cual procedes a borrar para evitar futuras equivocaciones), has llorado con un conocido que después de años de pareja se ha quedado solo porque la muy zorra se ha tirado medio pueblo y en definitiva sigues tirado poniendo esa cara de "él no lo haría". Con lo cual procedes a maldecir la religión, la sociedad consumista en la que vivimos y aquel día que dijiste que "quedaba mucho tiempo". Que tiempos aquellos...

To be continued...

How to/Cómo... ¿Aliviar la resaca?

¿Has incado el codo un poco más de la cuenta y tienes que realizar alguna tarea al día siguiente, por ejemplo... trabajar?

Pues si alguien creía que en este post solucionaría la resaca después de esta noche movidita con nuestros amigos Jack Daniels o el Sr.Absolut entre otros, que no se engañe: es impossible que esta desaparezca de repente.

Este post, pues, pretende enseñar algunos métodos testados con personas de carne y hueso, que pese no eliminarla completamente, si que te permite pasar ese día post-fiestanocturna de la "mejor" manera posible y continuar siendo persona:

• Antes de irte a dormir, come algo. Personalmente, el jamon me fascina. Ahora bien, tenlo cortado antes de irte de fiesta... no se te ocurra ponerte a cortar una paletilla de jamón al llegar a casa.
• Al levantarse, recurrir al actimel es un buen método para quitarte ese mal sabor de boca, una mezcla de todos los tipos de cubatas que existen, y esos chupitos que jamás hubieras tenido que aceptar...
• Otra cosa es tener a mano una botella de agua, eso si, asegurate que sea agua. No sea que los cabronazos de tus compañeros de piso hayan decidido alegrarse la mañana viendo tu cara de asco al tragar un gran sorbo de vodka del lidl.
• Para el malestar de estomago las patatas fritas son un gran recurso. Unas buenas onduladas de toda la vida ya valen. Además, tiene justificación científica!! El aceite relaja el estómago y la sal hace que la tensión suba, activando la circulación.
• Comer pasta aliñada sin salsas densas también es un buen método para recuperarse físicamente gracias a los hidratos de carbono.
• Sobretodo, evitar las comidas familiares. Es duro tener que soportar horas y horas sentado en una mesa con la família, haciendo tu mejor, obligandote a brindar, comiendo densos manjares, etc. cuando lo que tu cuerpo y tu mente necesitaría es estar en la cama reposando.
• Para terminar, engancharse un huevo con la cremallera también puede ayudar.. si más no seguro que te olvidas de la resaca por un buen rato.

Buenas resacas a todos.